COMMENT S'Y PRENDRE AVEC UN HOMME

Après toute cette cérémonie que j'ai rendue au soit disant gendre extraordinaire du point de vue de mes parents mais du mien mon voisin est un obsédé sexuel un goujat un mec qui ne vaut même pas la peine qu'on le regarde un sans cœur sans sentiment pour proposer un plan quoi un échange de ce genre.

Je rentre à la maison j'y trouve ma colocataire et ma cousine. En voyant ma tête elles me proposent un apéro entre filles mode jogging relax à la maison sur notre terrasse il fait bon .

Je leur réponds qu'elle bonne idée j'ai bien besoin de cela car je me sens sale et pas le moral car je ne tombe que sur des mecs tarés dans tous les sens du terme mais je pense assurément à Mickaël. Je dis à ma colocataire mais toi tu peux pas boire d'alcool avec les larmes aux yeux.

Et elle me répond toute fière mais si mon gynécologue m'a autorisé à deux coupes de champagne par mois alors elle se met à crier Alicia champagne mais un bon. Alors je me mets à rire de la voir avec son gros ventre car elle mange vraiment pour deux. Puis nous trinquons la première coupe et je commence à leur raconter mes mésaventures avec notre voisin en expliquant l'échange.

Alicia : C'est vrai que ta mère commence vraiment à être lourde à vouloir à tout prix te caser et te faire avoir des enfants.

Au lieu d’être fière de sa fille car franchement chapeau tu es passée de la petite secrétaire qui se faisait les ongles sans diplôme tu es devenue une boss d'une grosse entreprise avec plusieurs employés tu as un appartement de folie et un chauffeur. Alors elle devrait plutôt admirer ta carrière.

Là, à ce moment c'est l'ouverture de la deuxième bouteille. J'explique que je tombe que sur des spacemen à voir Serpent à Lunettes lui est dans les jupons de sa mère, le voisin pense à sa troisième jambe, celui qui était bien Philippe je l'ai jeté avec mon discernement féminin je gâche tout. Alicia nous explique que nous ne sommes vraiment pas faits pour vivre ensemble l'homme et la femme ne pensent pas pareil.

Et là elle me dit droit dans les yeux tu aurais du le faire payer. Alicia: Les fille je vais vous raconter comment sont les hommes. Primo tous ceux qui viennent me voir sont mariés et me nomme mon amour. Il y a J..qui me demande de lui faire pipi dans la bouche...Nous: quoi allez raconte pas n'importe quoi.

Elle: mais non les filles c'est vrai et en plus de mon petit cadeau j'ai un extra mais vous savez juste avant de le voir je dois boire un litre d'eau avant qu'il arrive car ce n'est pas facile de faire pipi à la demande.

Un jour il y avait des embouteillages dans New York il a eu une heure de retard je n'en pouvais plus juste quand il a sonné j'ai dû aller aux toilettes me soulager j'avais un mal de ventre.

Ma colocataire : A COMME MOI.!!

Nous la regardons avec nos grands yeux en lui disant à deux voix : Comme toi.

Je m'imagine Ex-Boss allongé par terre la bouche grande ouverte et elle en train de lui faire dessus, je comprends alors pourquoi il a quitté son épouse. Elle nous rétorque mais non les filles quand je vais faire l’échographie il faut boire un litre d'eau avant.

Là Alicia et moi même nous nous mettons à rire. Alicia reprend son histoire: du coup je n'ai pas pu faire pipi sur lui alors j'avais vite préparé un peu d'eau tiède avec un peu de citron et je sais pas ce qui m'a pris j'ai mis du liquide vaisselle.

Et lorsqu'il est arrivé je lui ai dit que j'avais envie de le mettre un bandeau c'était plus existant.

Je lui ai versé le liquide il criait oh oui oh oui c'est bon je vais jouir ce qui a fait. Puis il est reparti le lendemain matin je l'ai appelé pour savoir s' il allait bien.

Je n'ai pas réussi à dormir car j'ai eu peur qu'il me fasse une intoxication alimentaire et qu'il meure. Là c'était la troisième bouteille et nous n’arrivions plus à nous arrêter de rire.