VIVE LA MENOPAUSE

La cinquantaine c'est l'âge d'or soit disant et oui les enfants ont quitté le nid de la maison. Nous sommes libres. Plus de machines devoirs à expliquer la liberté totale.

En plus le mari qui a évolué dans son poste d’où il voyage dîner d'affaire le soir plus besoin de faire la cuisine youpi. Je vais pouvoir tiens je transpire l'autre a dû mettre le chauffage en route je suis en eau. Je vais l'éteindre avant de devoir me promener nue comme un vers dans l'appartement.

Quoi pas de chauffage je suis entrain d'attraper la grippe au secours. A ce moment là Monsieur me téléphone pour me proposer de le rejoindre, je lui explique que je ne suis pas bien j'ai même appelé SOS médecin. Cela sonne c'est le médecin. Il me demande mes symptômes il me regarde d'un air sévère.

Vous m'avez fait juste déplacer pour cela me dit-il ?

Moi :Oui je pense couvrir.. Lui: Bon pour vous rassurer vous allez me faire la prise de sang pour mesurer votre FSH. Moi: Je suis gravement malade.

Lui en me demandant de le régler: Non ma petite dame vous vieillissez !

La Ménopause!!!! Il repart je viens de me vautrer dans le canapé c'est pas possible je suis trop jeune je peux pas avoir ce truc horrible. Mon mari me phone me demande ce que j'ai. Je ne sais pas pourquoi je lui ai dit une gastro et oui je ne lui dis pas La Ménopause lui qui me rabâche que sa secrétaire va faire du sport la méthode Mia elle a vingt ans. Moi de femme libérée je passe à la case mamie fait de la résistance.

Il rajoute que malheureusement comme prévu il part dans une heure à Londres pour trois jours s'il veut que je repousse je lui dis surtout pas. Non ce soir je fais un dîner au sommet avec des femmes de plus de cinquante pour les interroger allez dix invitées j'ai fait appel à un traiteur j'ai trop chaud pour cuisiner j'ai surtout sorti aussi beaucoup de champagne.

Enfin les copines débarquent cela me reprend pendant l’apéritif j'ai chaud. Là dessus le débat commence oh ma chérie tu as la ménopause tu es rouge comme une tomate. Elsa me dit tu as de la chance car quand je l'avais je sentais mauvais alors je prenais toujours mon parfum avec moi pour m'asperger. Puis j'ai découvert que de manger des feuilles de sauge enlevait ces bouffées. Dans ma tête je me dis demain je cours en acheter.

Lise surenchérit en me disant que toutes les femmes prennent forcement trois kilos obligatoire et pour les perdre c'est un kilo par an avec un régime. D’où je décide de faire l'impasse sur le fromage et le dessert. Sophie à ce moment là elle soulève son haut pour nous montrer fièrement ses poignets d'amour. Puis Magalie nous parle de ces sautes d'humeur qu'elle ne peut contrôler. Caroline elle nous raconte qu'elle est soit fatiguée soit insomniaque.

Une autre a des douleurs au dos etc...Puis il y a celles qui prennent des hormones et celle qui en prennent pas car c'est soit disant cancérigène et en plus on prend du poids.

Et là c'est une discussion plus croustillante mais horrible le sexe perte de libido et le pire sécheresse vaginale. D’où l'invention des lubrifiants qui aident bien paraît-il ?

Et le principal c'est de se prendre un amour jeune bon cela est la seule chose sympa paraît-il de la Ménopause. Les copines repartent je m’avale trois coupes de champagne à la suite.

Puis je me précipite sur mon portable pour phoner à Monsieur en lui faisant une déclaration d'amour lui me répond que c'est adorable mais de ne pas avoir peur je vais pas mourir d'une gastro.

Mais lui sait pas que je vais devoir le tromper je vais faire régime manger tous les jours de la sauge vive la Ménopause.